Темнота и запустение

Самое охуительное в том, чтобы постить абстрактную хуйню без упоминания имен - это то, что каждый думает на себя. Даже подруга по общаге, представляете? Хотя она не Быков, не Саша и ее имя совершенно никак не связано с буквой "К". Но вот прочитала ей сегодня пару постиков и она такая "А ты меня правда любишь?"
Да никого я не люблю, успокойся, я выливаю свои эмоции на клаву. Сейчас люблю, сейчас не люблю, какое кому дело. Я сюда пишу, чтобы вы моим слогом восторгались, а не ради того чтобы в моей душе кто-то копаться пытался.
Сегодня вот в своей душе попытался покопаться я - и внезапно от Миллионной дошла почти до Нарвской пешком. Правда, потом пришлось возвращаться к Балтам, потому что денег было только 30 рублей (привет, нищета!) на электричку. Итог - два часа ходьбы. А перед этим еще два, но там без таких крюков.
Сижу в Петергофе, пишу херню в блог, готовлюсь спать. Пойду постики закрою, вооот.

Курсор компьютерной мыши проплывает по экрану медленно - я могу разглядеть каждое его движение, как будто я - высокоскоростная камера.
Уже по одному этому предложению вы могли бы заподозрить что-то неладное, однако спешу вас огорчить - все приходы, которые я ловлю (особенно в три часа ночи) приходят только из моего сознания без всяческих внешних катализаторов.
Сейчас три часа ночи, второе мая 2017го, я бедный отчаявшийся студент, который ищет во всей общаге одно доброе сердце с лишней сигаретой. Впрочем, делаю я это, не отрывая задницу от кровати, а ноут - от коленей, что несколько сбивает флер романтичности с ситуации.
ЖЖшка в последнее время очень сильно спасает меня. Да и не только в последнее, всё время, что я пишу сюда, я пишу не просто так, а когда демоны моего сознания совсем уж безжалостно вгрызаются в мои два полушария (и сейчас я имею в виду те, что в голове...впрочем, не факт). И подобные посты, выливание на клавиатуру всего, что скопилось, и оставление этого на усмотрение читателя довольно серьезно помогают не копаться в себе, не утопать в этом дерьме - по крайней мере, в не в одиночку.
В три часа ночи в общежитии найти сигарету превращается в запутаннейший квест. А казалось бы, что проще - выйди да купи себе, блять, сигарет в ближайшем киоске, задрала ныть в жж. Ан нет - комендантский час-с (да не сударь, а словцо похлеще), никого не впускать и не выпускать с часу до шести.
В итоге отловили девушку у лифтов и взяли у нее пару сигарет. И это прекрасно.

Женщины - жвачные животные. Мужчины, впрочем, тоже, но звучит не так красиво. Стадное чувство чуждо эстетики и потому играет в жопе у всех.
Мужчины, смотревшие Интернов, влюбляются в Варю, хотя она объективно не очень; женщины - в Быкова. Почему? Потому что в сериале показали, что в них влюбляются все. А больше людям ничего и не нужно. Но стадное чувство - не самое худшее, что может быть.
Худшее в человеке - память. Память на хорошее, которая может затмить любое плохое. Я хочу не встречаться с ним - никогда, никогда, НИКОГДА, - но ночью, с двумя бокалами ирландского эля внутри, еду в автобусе от ст. м. Василеостровская через весь центр до Ладожской и немного дальше и подпеваю "Я сам тебя выдумал..." Просыпаюсь с утра и снова хочу никогда не видеть его. Доживаю до вечера и снова хочу всё вернуть.
Привычки - лучшее, что есть в человеке. Они позволяют легче пережить выход из зоны комфорта, создают ощущение того, что пусть всё вокруг меняется и летит в пизду, однако привычка - хотя бы что-то! - остается с тобой. Мне привычка не помогла. Меня вышвырнуло из зоны комфорта с такой силой, что я по инерции еще и побилась об стены. У меня была потребность вернуть хоть что-то из того прошлого, в котором всё было замечательно. Что ж. Я вернула. Сильно легче не стало. Наверное, даже стало только хуже, потому что пришло осознание, что вернуть-то я хочу вовсе не это, и не это мне нужно - а то, что нужно, не вернешь, пока оно само не придет. А оно вряд ли захочет.
Что ж. По крайней мере, в моей жизни появился элемент игры. Кто приснится мне сегодня? Быков? К.? Саша?

Ты приходила в полночь, махала ксивой,
цитировала Расина, была красивой.
Теперь лицо твое - помесь тупика с перспективой.
Так обретает адрес стадо и почву - дерево.
Всюду маячит твой абрис - направо или налево.
Валяй, отворяй ворота хлева.

Бывает, неделями не заходишь в жж и ничего не пишешь, потому что...ну а что тут писать. Сижу за компом, играю в игры, учусь. На практику вот устроилась.
А бывает, что 2 дня - и всё меняется на полную свою противоположность. Сны оборачиваются реальностью, а то, что раньше воспринималось как "фу-фу-фу" (хотя оно и раньше особо так не воспринималось, но ладно) вызывает эйфорию и дебильную улыбку на полхари (Тăнайçи Пăлхарĕ, лол).
Ничего не ем весь день. Не знаю, почему, да и как узнать? Подождем, когда пора будет вызывать скорую. Впрочем, я знаю, что мне скажут: "никаких волнений, спокойный и размеренный образ жизни".
А без волнений и жизнь - не жизнь. Поэтому лучше уж ничего не жрать, кроме успокоительных, падать с давлением в транспорте и продолжать.
Потому что нельзя сказать "нет" и бросить всё это. Потому что хорошо. Потому что кайфую.
Веду себя как 15летка и каждый вечер стараюсь поскорее лечь спать, чтобы поскорее наступило "завтра".
И это пиздец, господа. Но какой...

Слишком много мыслей в голове, слишком мало времени, чтобы систематизировать всё и отрешиться от этого мира.

Знаешь, раньше казалось, стоит лишь понять принцип, по которому ты живешь, и всё станет легче. Не станет. Принцип, по которому живу я, живешь, наверное, ты, по которому живёт большинство людей на этом куске камня, который мы вопреки всему еще можем называть "нашей" планетой, довольно прост. Все играют на публику. Вся жизнь - театр, - я слышала эту фразу не раз и не два, но не представляла себе масштабов этого действа.
Много ли людей, идущих по улице, и понимающих, что идут не туда, могут просто, без всякого спектакля "я что-то забыл" или "мне кто-то позвонил", разернуться и пойти в другую сторону? Никогда не могла. Могу теперь, но и это носит оттенок показушности, мол "посмотрите все, я могу просто развернуться и не делать при этом вид, что я что-то забыла". Так везде. Замечаю за собой это чаще и чаще.
А раньше казалось, если смогу понять принцип, смогу избежать и ошибок. Нет. Принцип понятен, но, увы, совершенно непреодолим.

Все мы - просто большой детский сад из детей с синдромом дефицита внимания.

Настроение сейчас какое-то странное. Дикая подборка музыки в плейлисте. Сижу, обсуждаю с котом то, что мы шопоголики. Спорим, кто из нас покупает более ненужное говно, чем второй. Впрочем, мое повальное увлечение скупанием всего,что приглянется и на чем есть котик - начиная от сережек и заканчивая одеждой, бесподобно и непобедимо. Скупание всякой дешевой электронной хрени - тоже. Никогда не покупаю посуду, например. Поэтому и живу сейчас с одной тарелкой, подаренной термокружкой, которая повторить судьбу других кружек не может хотя бы потому, что абсолютно неразбиваема, чайной ложкой и парой вилок. Впрочем, меня в этом все устраивает. Давно не писала, поэтому, наверное, сейчас так хорошо и так легко идет текст.

Хотела сесть и порисовать, но оригинальных и достойных воплощения мыслей в голове нет. Нарисовать бы опять какую-нибудь двусмысленную фразочку. Впрочем, сейчас вспомнила: на днях Бородина выдала прелестнейшее "Быть на информационном коне". Пожалуй, возьмусь за это.

Я опять пила. Зачем? Пятую ночь подряд, Надя! Ты больна - так болей, а не пей в огромных количествах всякую муть.
С пятницы на субботу - пиво; с субботы на воскресенье - водка с друзьями; с воскресенья на понедельник - пиво на опохмел; с понедельника на вторник - остатки пива и старого коньяка.
Но самое жесткое - в ночь на среду.
Написала подруга. Спросила, есть ли желание выпить...ну как я могла отказаться.
Мы пили клюкву на коньяке, курили в комнате и говорили о мужиках - её бросил парень.
Я напилась в говно.

Проснулась среди ночи с дикой болью в голове. Кое-как встала, добежала до туалета. Блевала долго и "со вкусом". И так еще четыре раза. Позже Таня ушла, а я, последний раз покорчив рожи у белого друга, решила больше не пить даже воды. Хотя бы до утра. Легла спать. И почти уже заснула, как вдруг...написал еще один друг.

Как я его ненавидела в этот момент!
Звал на фильм. К сожалению, у меня...ни денег, ни времени. Пришлось отказаться и попросить его дать мне поспать.
Заснула. Проспала часа четыре-пять. Проснулась в десять и поняла, что спать больше не хочется.

Сегодня до самой ночи с ужасом и замиранием сердца ждала, что кто-то снова напишет мне про выпивку.

Слава богу, пронесло.

Позачерашний день - это нечто особенное. Дикая, необузданная и ебанутая череда случайностей. Никогда и ни за что раньше бы не поверила, что могу однажды столкнуться с такой удачей.

Начнем с того, что позапозавчера (блджад, а если бы вот дописала и опубликовала пост в тот же день, когда начала его писать - звучало бы лучше!) мне написали из модельной школы, мол, завтра пройдет аукцион у Алексея Сергиенко, нужны девушки. Отказываться посчитала ненужным, несмотря на то, что время проведения мероприятия перекрывало сразу два дела. И не зря - одно из этих дел в конечном счете отменилось само из-за недобора достаточного количества людей, а вторым была пара. Как отмазаться от пары, я на тот момент еще не придумала, впрочем, решила, что разберусь на месте.

Утром, гладя рубашку одолженным у подруги утюгом, обожгла руку. Пришлось сделать импровизированный компресс из алоэ и замотать руку бинтом.
Внезапно обнаружила, что туфли остались не в общаге. Бросила все дела, поехала на Академку.
Забрав туфли, поняла, что не успеваю на политологию. Спеша, насколько это позволяла не слишком широкая юбка, понеслась к метро.

На экономику опоздала; впрочем, безнаказанно. Сидела и сильно нервничала, потому что преподаватель достаточно строг и не должен был отпустить. Но в шесть часов подняла перевязанную руку и попросила уйти пораньше. Преподаватель подумал, что мне нужно к врачу из-за руки, и отпустил.

До аукциона добежала быстро. Поставили на вход - рекламировать и продавать мелкоформатные шоколадки в коллекционной упаковке.

Пока что - за всю свою жизнь - так и не поняла, почему так нравлюсь мужчинам старше 40. Однако научилась этим пользоваться. Милый взгляд, улыбка, некоторая неловкость...впрочем, чаще всего это (особенно последнее) получается непроизвольно. Вот и здесь. Уронила колпачок от ручки, засмотревшись на проходившего мимо фотографа. Одновременно присели; позволила ему поднять и отдать мне. Он посмотрел на меня; я снова смущенно улыбнулась, заметив в его глазах проблеск интереса и...завороженности? Ну, слишком громкое слово, конечно, но было что-то такое.

Он довольно легко развелся на пять шоколадок. Впрочем, не считаю его интерес ко мне исключительно удачно расположенным рычагом давления.

Далее поулыбалась еще одному мужчине; помогла ему распаковать покупку с аукциона; он купил десять шоколадок. Этому было, пожалуй, не за 40, но за 30 точно. На него я тоже засматривалась. Он был симпатичен, но несколько другого типа, чем первый.

В первом была красота старого, еще "ленинградского" интеллигента; такой тихий, творческий даже просто по виду мужчина с легкой щетиной и начинающейся сединой в причесанных и аккуратно разделенных расческой волосах; с легкой, несколько смущенной на первый взгляд улыбкой.
Второй же - явно "нового помола". Таких много сейчас - явно либо бизнесмен, либо тоже фотограф/художник; совершенно точно не офисный клерк, скорее т.н. "креативный класс". Улыбается почти всем; не скромен; помощь от девушки принимает с улыбкой все же немного (почти незаметно) смущенной, но так же, как и всегда, харизматичной; всегда старается выглядеть молодо - и у него это получается. У него была небольшая лысина, впрочем, он и ее смог замаскировать под "свой стиль".

Чуть позже мимо меня прошла знакомая; сетовала на то, что нужно уходить, а она хотела еще сделать кому-нибудь рисунок хной.
Я удачно подвернулась ей под руку.

Надо сказать, что о рисунке хной я мечтаю уже довольно давно, год так точно. И кто же знал, что мне его сделают бесплатно (пусть и на скорую руку), да еще и на мероприятии, никак с рисунками хной не связанными? Это было странно - и удивительно.

Уходила с аукциона в довольно расстроенных чувствах. Скорее всего, просто устала. Ныли ноги от целого дня на каблуках.
В переходе на красную ветку на Маяке меня догнал парень, сказал: "Привет". Пыталась вспомнить его и поняла, что я его совершенно не знаю. Он поздоровался еще раз, слыша мое молчание и видя мой взгляд. Ответила "приветом". Он попросил у меня телефон; дала телефон.
Далее совершила ошибку - спросила его, "много ли телефонов девушек набирается за день?"

Пора привыкнуть к тому, что ни один мужчина не будет любить умную девушку. Может заинтересоваться ее внешностью, действительно...но любить? Нет, первый же проницательный вопрос, заданный даже в шутку - и всё, конец интересу. Хотя интерес-то останется, просто теперь мужчина трижды подумает, нужны ли ему "отношения" с такой?
Мужчины любят, когда ими восхищаются вполне искренне и постоянно, а не регламентированную одну ночь в неделю. А когда девушка понимает, что кроме неё у мужчины еще трое таких же (если не больше)...
Нужно держать язык за зубами, солнышки.

Ты бы  счел всё это, вероятно, лишним.
Вероятно, сейчас
Ты испытываешь безразличие.

Не спала ночь. Впрочем, это не самая важная новость за сегодня, это уже привычное состояние, но задает определенный тон всего дня.
Поэтому утро для меня как бы и не наступало. Просто за окном снова стало светло, я встала с кровати, разбудила соседку, нашла крышку от термокружки, заварила кофе и ушла.
На улице меня застал дождь, впрочем, вскоре ослабевший.
Дождь слегка моросил; кружка с кофе грела руки; душу грело осознание того, что времени до долгожданного сброса напряжения в алкоголь осталось не так уж много; Skillet в наушниках кричали "Waking up!" и убеждали меня, что я better than drugs. Настроение было абсолютно умиротворенное.

У меня была цель - доехать до кафедры физ. воспитания и отдать справку о болезни, чтобы получить долгожданную индульгенцию в виде освобождения от занятий пожизненно.
...
Я выходила из здания и даже не злилась. Было смешно, пожалуй. Правда, как-то очень грустно смешно.
Российская медицина - это нечто совершенно фееричное. Если вкратце, на мою справку о том, что у меня часто поднимается давление, скачет пульс, на заключение кардиолога, где были указаны НЦД и легкая сердечная недостаточность, реакция была такова:
-Ну...у вас здесь в принципе все нормально...у вас, скорее всего, что-то не так в шейном отделе позвоночника. Сделайте рентген. А еще к окулисту сходите. А так освобождать я вас не буду, оставайтесь в спецгруппе.

Давление 160/90? Пульс 146? Пффффф, да всё нормально, с кем не бывает, занимайтесь дальше, подумаешь, какие-то физические нагрузки. У вас, наверное, просто в шейном отделе позвоночника что-то не так.

Видимо, единственный способ получать освобождение от физкультуры и возможность получить зачет по реферату - падать в обморок прямо на занятии. Ну ок, опыт у меня уже есть.

После этого был факультатив в центре.

И только когда вышла с него, осознала, насколько много напряжения накопилось за последние несколько дней. Как и договаривались, поехала к другу - забрать вещи на игру. И, пожалуй, сделала единственное, что могла сделать более-менее разумного. С порога попросила его: "Поцелуй меня".

Мне безумно повезло с ним. Он знает меня достаточно хорошо, чтобы не пойти дальше.

К тому же к вечеру выяснилось, что после игры меня смогут довезти только до Гражданки - на Ладожскую не повезут. Придется снова ночевать у него.

Ох, Надя, остановись.

Романтичные девушки никогда не выйдут из моды.
И порой начинаешь жалеть, что повзрослела и перестала такой быть. Стала рациональной. Пообщалась с мужчинами и в какой-то мере поняла их взгляд на мир.

Как хорошо быть юной и романтичной! Можно красиво страдать от неразделенной любви; можно оставлять на стене всякие стихотворения с "намеками" и символично приписывать сверху "Кому нужно, тот поймет...", можно делать бесчисленное множество намеков в разговоре и обижаться, что их не понимают.
Быть тупой и раздражать мужчин, зато не париться с выражением своих чувств. И вроде бы формально ведь первый шаг ты сама не делаешь, ты просто намекаешь, а он такой хороший-молодец, понял всё. Или не понял. Тогда тупой-мудак. Или вовсе можно сделать вид, что "Кому нужно, тот поймет..." вовсе и не про него было.

Полистала ради интереса свою стену вк. Последний раз такими записями грешила в 2010. Уж кому они тогда были посвящены, не помню, но, судя по всему, намек возымел действие.

И сколько бы мужчины ни говорили, что они рациональны, и главное, чтобы борщ умела готовить - всё равно они останутся подвержены безумной притягательности таких милых и наивных девушек.

Такие девушки если и будут гулять под дождем, то уж точно не в одиночку.
А я вот гуляю. Пойду на учёбу, что ли...